凝视着窗外不停变换着却变化不大的风景，人类聚集的地方，总是会给我带来一种莫名其妙的烦躁感。
每一张皮笑肉不笑的脸，每一句谄媚的问候，每一次惺惺作态的交流。
我忽然好想念小丫头那张愤世嫉俗的脸，想念她那疾恶如仇的目光，想念她敢作敢当绝不会因为失败而颓废气馁的勇气。
但如果我还活着，从发生那件事开始，不会再坐这趟车的人肯定有我。
一想到这些关于社会，把别人也拉进来的事情，我就觉得头疼欲裂。
每个人都是考虑不完全的，没准我这边说的慷慨激昂，那边就会被反对我这些言辞的人骂的狗屁不如。
或许从某个角度来说，并不是所有人都认同给人让座这件事，而且，如果换做是我，也肯定不愿意在上班累了一天之后再去站一路。
所以当看到某些事情的时候，我不责备那些表现得事不关己的人，因为只要稍微考虑，就会理解那到底是怎样的一种心情。
可也就是因为这样，这个世界才会渐渐的变得越来越冷漠。
突然很想知道，在这个极其拜金的社会里，如果有个人手里拿着一百万，啊，别说一百万了，就说是拿着一百块钱吧，上车，然后说谁给他让座他就给谁这钱，那得有多少人因为想“让”这个座而打起来啊！
虽然到现在我都没注意到过别的鬼魂什么的，也没遇上过什么奇怪的事，但其实我还是很相信有钱能使鬼推磨这句话的。因为在潜意识里，我自己也对金钱有着一定程度的痴迷，虽然我不知道那种东西对于现在的我来说还能有什么用。
但就像人们常说的那样，钱这东西生不带来死不带走，却恰恰是决定人一生的命门。
我觉得或许在我还活着的时候，钱这种东西带给了我太多的不愉快，所以才导致我现在一提到这种东西都会觉得胸口发闷，从内心里觉得抵触。
摇晃的车窗外，风景早已换了几换。
早过了我要下车的那一站，也早过了我可以选择去还是停留的那个十字路口。
剩下的，都是命运的安排。
它安排我遇见小丫头，安排我见证那一天不管是因为小丫头一时冲动还是什么所导致的那场灾难，安排我内心纷乱，不知道此刻作为魂魄的自己到底该怎么办。
嗯，也或许，我此刻还游离人间，就是因为小丫头？命运让我帮她一把，然后再去转世投胎？
呃，好吧，其实这真的可以让我缓和一下想帮小丫头的那种感觉，但我害怕，怕帮过她之后真的会魂飞魄散。
虽然早已在我死掉的那一瞬间我的心脏便停止了跳到，但每每动了哪个念头，突然地觉得哪里很是熟悉的时候，我也会觉得自己的心脏，是真的真的跳动着的，是真的因为紧张和或许其它什么原因而欢快的跳动着的。
总有那么一个念头，我想见他，想见到他，我不能就这么消失在这里……等到我想起什么的时候，我就要去见他，一定，一定！